Vart ska du lägga dina juveler?

Nu kan du köpa en väldigt realistisk isbergssallad som har ett gömt fack.
Tjuvarna kan väl aldrig drömma om att leta efter dina värdeföremål i kylskåpets grönsakslåda.

Kan köpas på Bim Bam Banana.

Fick precis en Anonym kommentar att den gröna frukten som jag inte visste vad den hette,heter pomelo!
Tack för hjälpen!

Pomelo, som på engelska heter shaddock, är en mycket stor citrusfrukt. Den är päronformad, ofta 20-25 cm i diameter, och har mycket tjockt gulgrönt skal. Fruktköttet är ljusgult. Det är uppdelat i klyftor av hinnor som är så kraftiga och sega att man inte äter dem. Smaken är frisk och söt. Den påminner om grapefrukt, men är inte påfallande besk.

Man brukar säga att pomelo är en familjefrukt. Man skär upp det tjocka skalet i ca 3 cm breda strimlor från toppen mot botten av frukten, skalar av det till hälften, skär några jack i fruktköttet och ställer fram hela frukten på ett fat, så att var och en kan "plocka" bitar av fruktkött ungefär som man tar vindruvor från en klase. Det tjocka skalet kan kokas i sockerlag och ätas som godis eller användas i bakverk etc. Hela frukten kan kokas till marmelad.

Blodpomelo har rött fruktkött, frisk söt smak utan beska.

Jag ska nu försöka beskriva sjukdomen så ni förstår att det inte

handlar om lathet eller att man är arbetsskygg!!!!

Tänk er....

Ni sitter i soffan och har en mysig kväll med den ni har kär..

Denne person vill av kärlek och omtanke låta sin hand stryka dig över ryggen.

Den lätta beröringen känns som om hans hand är ett rivjärn eller som att han strycker över en brännskadad rygg. Bara att nudda kan när det är som värst räcka för att man brister ut i gråt.

Eller.

Du går till kylskåpet  för att ta fram en liter mjölk..

Plötsligt finns inte kraften i handen eller armen.. Du, antingen tappar paketet eller får inte alls ut det ur kylen.

Eller..

Du mår hur bra som helst.. Så helt plötsligt.. Lika snabbt som man vrider på en dimmer för en lampa,  lika snabbt får du sån värk och smärta

i en arm, en hand, ett ben eller allt på en gång att du inte kan göra något alls.

Kanske får man höra från någon som inte förstår att, Jamen gå du o lägg dig en stund så blir det bättre.

Nu är det så att fibro attackerna varierar väldigt i både styrka och längd.. Kanske är det över på en timme eller så kanske du blir vaken hela natten av den infernaliska värken.

Hur värken känns är väldigt individuellt.?

En del kan som sagt klara att arbeta och andra inte!!

Det är en djävulsk sjukdom som inte syns.

Vet inte hur många gånger jag suttit och tittat på mina obrukbara händer och bara önskat att dom åtmindstonde kunde vara svullna eller röda så folk SÅG att ngt var fel.

Kommer någon o har brutit en tumme eller en arm så är det ju VÄLDIGT synd om dom... Jo det är det ju naturligtvis, men jag önskar att det gick att få folk att förstå smärtan och värken vid denna osynliga sjukdom. En bruten arm läker..Fibron finns alltid..

Man vill få folk att förstå att uppskatta sina FRISKA kroppar.

Att njuta av allt de faktiskt kan göra.

Tyvärr kan ingen annan än en annan med samma sjukdom helt förstå.

Jag måste säga att jag faktiskt kan förstå dem som misstror oss.

Oftast ser vi pigga och glada ut..

Oftast är det såna som VILL för mkt.. Såna som alltid kämpat både fysiskt och psykiskt som drabbas!

Min förhoppning är att jag fått upp ögonen på iaf någon där ute.

Fått någon att inse att vi inte simulerar, att vi inte är lata.

Vi må se pigga och glada ut utanpå men inuti lider vi av detta djävulskap som fibron är..

Jag är aldrig HELT värkfri.. Jag har alltid MER eller mindre ont.

Alla ni som är friska.. NJUT av allt ni kan göra..

Gläd er åt närhet och smekningar..

Gläd er åt att ni kan göra det mesta utan att få ont.

Skulle ni drabbas så skulle ni ångra bittert allt ni inte provat och njutit av innan..

Sania Hedengren, inredningsjournalist och stylist
Susanna Zacke, inredare och utbildad dekoratör

Vi arbetar sedan många år som frilans med inredning och styling för pressen och i reklamsammanhang.

Vi gör ofta hemma-hos-reportage hos intressanta och spännande personer med vackra och speciella hem. I vårt arkiv finns över 100 sådana jobb.

Något som blivit lite av vår specialitet är gör-det-själv-tipsen. Med våra reportage vill vi inspirera till att förändra och förnya hemma genom att måla, klippa, klistra, sy, bygga eller varför inte ge sig på att gjuta något i betong.

Gå in HÄR och kika på bilderna och låt dig inspireras utav deras bilder!

Nästan en halv miljard indier lever på 1,25 dollar per dag.

Ett barn med haklapp från Fendi, som kostar 100 dollar i butik.

Krönikören Kanika Gahlaut har riktat hård kritik mot modereportaget i en krönika i Daily Mail. Det finns inget roligt med att fotografera en fattig person i sin lerhydda uppklädd i mode från Alexander McQueen, säger hon i en intervju med New York Times.

I Söndags så åkte vi på Säbyholms naturbruksgymnasium där Amanda går i andra ring på Hästhållning! men det var deras årliga höstmarknad, Där kunde man köpa buskar,frukt träd,en massa olika perenner,ekologiska grönsaker och krukväxter,sylt och torkade blommor mm.

Där finns en massa djur som man kan titta på allt i från hästa till små spindlar,Säbyholm är ett internat så det kommer elever i från hela Sverige och stället är enormt stort.

Men tyvärr blev det inte mycket handlat för det var enormt med folk och det var långa köer och jag kan ju inte tyvärr stå så länge så vi fick vara utan,men folk kom med skottkärror och släp till bilarna för antagligen in handla en massa till sina trädgårdar för det är jätte billigt!

1. Försäljaren: (Presenterar sej)
   Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
   *Klick*
   Om de ringer upp igen, bara upprepa...
2. Om dom vill låna ut pengar, så berätta att du just begärt dig själv i konkurs och att du verkligen skulle behöva lite pengar.
3. Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.
4. Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.
5. Denna fungerar bäst om du är kille:
   Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
   Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
   Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"
6. Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra
7. Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.
8. Om RödaKorset ringer och undrar om du kan ställa upp som jourhavande kompis, svara med den mest olyckliga röst du kan uppbringa: "Jag har inga vänner, vill du bli min?"
9. Om dom tvättar mattor: "Går det att tvätta bort blod? Jaha. Men getblod eller MÄNNISKOblod då?"
10. Låt personen säga allt sitt och ge endast nödvändiga svar som "Jaha", "Verkligen", "Spännande!". Sen när de undrar om du vill köpa produkten eller tjänsten, så fråga om dom vill gifta sig med dig.
11. Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
    Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
    Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
    Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
    Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!
12. Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.
13. Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."
14. Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?

Jag har verkligen väntat på att det här programet skall börja! Jag tycker det är jätte kul att följa alla bönder på jakten på kärleken!

1. Ta ut filmrullen från förpackningen och ladda kameran.

2. Ta förpackningen från valpens mun och kasta den i skräphinken.

3. Lyft upp valpen från skräphinken och borsta bort kaffesumpen från valpens nos.

4. Välj ut en bra bakgrund för fotograferingen.

5. Skruva fast kameran på kamerastativet, kolla så att blixt och skärpa fungerar.

6. Hitta valpen och dra loss en smutsig socka från dess mun.

7. Sätt valpen på den utvalda platsen och ställ dig bakom kamerastativet.

8. Glöm den utvalda platsen och kräla på alla fyra efter valpen.

9. Ställ in skärpan med en hand medan du motar bort valpen med den andra handen.

10. Hämta en näsduk och torka bort nostrycket från linsen.

11. Släng ut katten och hämta en pappersbit att torka bort blodet från, det av katten förorsakade, rivsåret på valpens nos.

12. Försök få valpens uppmärksamhet genom att pipa med en leksak över ditt huvud.

13. Sätt på dig dina glasögon igen och kolla om kameran har gått sönder.

14. Studsa upp fort som fan och plocka upp valpen i nackskinnet och säg: "Nej, nej - sånt gör vi utomhus!"

15. Plocka fram ett glas och en fin whiskey.

16. Sätt dig i din favoritfåtölj, lägg fötterna på soffbordet, läppja på whiskeyn och besluta dig för att det första du ska lära valpen i morgon är "Sitt" och "Fot".

TIDNINGAR
Använd tidningen som ligger bredvid postlådan om det plötsligt trycker på då du leker på gräsmattan på morgonen. Det är därför den ligger där.

BESÖKARE
Då det kommer gäster till huset ska du snabbt fastställa vem som är rädd för hundar. 
Sätt kurs mot den personen, storma fram genom rummet och skäll högt och ljudligt. 
Om personen trillar av stolen och ner på golvet, gråtande och snyftande kan du börja slicka personens ansikte och morra milt för att visa att du egentligen bryr dig om personen.

SKÄLLANDE
Eftersom du är en hund så förväntas det av dig att du ska skälla. Så skäll. Mycket!
Dina ägare kommer att vara tacksamma då de hör att skyddar deras hus. Särskilt mitt i natten då de sover djupt på andra våningen. Det finns, enligt människan, ingen säkrare känsla än att vakna upp mitt i natten av ditt skällande.

SLICKANDE
Gå alltid iväg och drick mycket vatten från din skål alldeles innan du slickar din människa. De föredrar rena tungor. Var sedan redo på att gå och hämta en handduk till dem.

HÅL
Gräv inte ett stort hål mitt på gräsmattan, så att din människa blir ledsen. Gräv i stället en massa små över hela gräsmattan, så märker de inget. Om du fixar till en liten jordhög bredvid hålet så kommer de att tro att det är sorkar. Det finns aldrig nog med hål. 
Se till att du drar ditt strå till lasset när det gäller detta.

DÖRRAR
Området precis innanför dörren är till för att användas som sovplats för hunden.

SNIFFANDETS KONST
Människor gillar att bli sniffade. Överallt. Det är din plikt att få dem att känna sig som hemma.

ETIKETT VID MATBORDET
Sitt alltid under matsalsbordet, särskilt då dina människor har gäster, så att du kan roffa åt dig eventuell mat som trillar ner. Detta är också ett perfekt tillfälle att träna på ditt sniffande.

SOFFOR
Det är fullt tillåtet att hoppa upp och sova i den nya soffan så fort som dina människor har gått till sängs.

LEK
Om du skulle tappa tassfästet då du springer efter en boll eller något annat som dina människor har kastat till dig, är det helt okej att använda blomsterrabatten som madrass för att lindra fallet.

JAGA KATTER
När du jagar katter ska du se till så att du inte riktigt får tag på dem. Det förstör allt det roliga.

TUGGANDE
Ge ditt bidrag till modeindustrin: Ät en sko